Jeg er fdt i feil kropp


Fdt i feil kropp, transe, transseksuell? Jeg foretrekker bruke fdt i feil kropp. De fleste har nok hrt om det, men ikke alle forstr hva det betyr og innebrer.
Ja, jeg er fdt i feil kropp, og det er heldigvis ikke skummelt si hyt lenger. vre fdt i feil kropp vil si at du er fdt biologisk kvinne eller mann, men identifiserer deg selv som det motsatte kjnnet. I mitt tilfelle er jeg fdt biologisk jente, men lever n en hverdag som mann.

Jeg har valgt starte en blogg ettersom jeg fler jeg har noe dele med verden, noe som bde er nytt og skummelt for meg. Jeg har valgt fortelle kort om mitt liv som fdt i feil kropp i mitt frste innlegg, for det er noe som har tatt stor del av livet mitt. S jeg skal gjre en lang historie til en kort.

Jeg merket allerede i barnehagen at det var noe annerledes med meg. Jeg syns det var rart at jeg bare forelsket meg i jenter, og ikke i guttene slik de andre jentene gjorde. Ikke bare forelsket jeg meg i jenter, men jeg flte meg som en gutt i tillegg. Jeg sammenlignet meg selv med guttene, og skulle jeg leke s var jeg alltid gutten. Dette fltes helt naturlig for meg, men i forhold til hva jeg hadde blitt lrt s var dette feil.
Dette fortsatte igjennom hele barneskolen, og jeg ble et mer og mer usikkert og ulykkelig barn. Det at jeg forelsket meg i jentene og flte meg som en gutt begynte bli et stort problem for meg. Jeg turte ikke fortelle det til noen, og fortsatte bare med min guttete klesstil og oppfrsel. Dessverre fant noen i klassen ut at dette var gy mobbe meg for, s jeg mtte bytte skole. Jeg ble tatt godt i mot p ny skole, men problemet mitt hadde fortsatt ikke endret seg.

Da jeg begynte p ungdomskolen begynte tankene rulle om jeg kunne vre lesbisk. Jeg likte jo jenter, s dette ga mening for meg. Men nr puberteten slo hardere til med former og ting som jenter fr, s endret det mye for meg.
Jeg ville ikke lenger delta i gym og svmmetimer, og jeg begynte skulke skolen ofte. Jeg flte meg forvirret og ensom i meg selv, og skjnte ikke hva som var galt.

Nr jeg ndde midten av 10 klasse begynte jeg teste ut sminke og en litt mer feminin stil. De andre jentene i trinnet hadde begynt med dette for en stund siden, s for passe bedre inn flte jeg at det var ndvendig. Det fltes helt feil bruke sminke og trange jeans, men jeg prvde presse meg selv til like det. Kanskje ville det hjelpe meg finne meg selv hvis jeg tok dette steget, og det gjorde det!

Det varte bare et halvt r s fikk jeg nok. I sommerferien mellom ungdomskolen og videregende fikk jeg samlet opp nok mot til fortelle alle hvem jeg egentlig var. S jeg la ut p sosiale medier og fortalte at jeg var lesbisk. Det er det skumleste jeg noen gang har gjort, og det var ubeskrivelig mange flelser i sving da jeg trykket p publiser. Men jeg var s heldig og fikk en enorm positiv respons! Det drysset inn med fine meldinger og forstelse fra familie, venner og kjente, og jeg ble s utrolig lettet og glad.
Jeg kunne endelig begynne vre mer meg selv, s det frste jeg gjorde var klippe hret kort, slutte med sminke og fikk en mer guttete klesstil.
Men det var jo fortsatt noe som ikke stemte?

Videregende hadde begynt, og en dag kom ei jente bort til meg og fortalte at hun hadde sett p en serie om mennesker som er fdt i feil kropp, og lurte p om det var slik jeg egentlig var. Jeg hadde aldri hrt om dette fr og svarte derfor nei. Men det fikk meg til lure p hva dette egentlig handlet om, s  etter skolen samme dagen gikk jeg hjem og skte opp fdt i feil kropp p Google. Det var ikke lenge jeg satt og leste fr trene trillet. Endelig!!! tenkte jeg, der var svaret jeg hadde vrt p jakt etter. Det var som lese om meg selv og hvordan jeg flte det. Det var en enorm lettelse!
Jeg nlte ikke lenge med endre navnet mitt p facebook til Tom Andreas, og det var slik jeg kom ut som fdt i feil kropp.

Og n sitter jeg her i dag som den gutten og mannen jeg har hatt skjult p innsiden i alle disse rene. Etter noen r i behandling hos ABUP og Rikshospitalet fikk jeg til slutt hormonbehandling som jeg n har vrt p i snart 3 r. Jeg har ogs kommet meg igjennom 2 operasjoner hvor jeg har fjernet eggstokker og bryst. Navn og personnummer har ogs blitt endret.
I dag har jeg ikke problemer med situasjonen min, og jeg brer p bde vonde og gode minner fra prosessen min. Det har vrt ubeskrivelig vanskelig og jeg har vrt skremmende langt nede i perioder, men jeg har ftt livet p skinner. Jeg blir akseptert av familie, venner, kolleger og bekjente, noe jeg er veldig takknemlig for! Jeg har ftt meg ei fantastisk jente i livet mitt som jeg er samboer med og som aksepterer meg for den jeg er.
S hvis det er noen som leser dette innlegget og er p samme sted som jeg har vrt eller ikke har turt komme ut enda s vil jeg bare si at dere m aldri gi opp! S lenge man str p s kan man oppn hva man vil her i livet. Jeg anbefaler alle som sitter og holder p en hemmelighet om hvem de er eller hva slags kjnn de tiltrekker seg av om komme ut og vre seg selv. Vi har bare et liv, s hvorfor leve det i skjul med smerte og forvirrelser? Om du ikke trr fortelle det til alle, s fortell det til noen du stoler p, eller ta gjerne kontakt med meg. :) Det gjr situasjonen s mye lettere snakke ut om det.
Kjenner du noen som kanskje kan leve med dette i skjul, s ikke vr redd for og spr dem forsiktig. Det kan vre forskjellen p om vedkommende trr innrmme det, eller ta skrittet i den retningen.

Jeg hper dere nsker dele bloggen og innlegget mitt med venner og kjente, slik at det kan n frem til noen andre i samme situasjon der ute.
Jeg er pen om situasjonen min, s har dere sprsml s spr i vei! :)

Takk for at du tok deg tid til lese!


- Tom Andreas

0

Skriv en ny kommentar